[Lezione 33#OUT] Come Chiedere Il Numero

Voilà siamo finalmente arrivati, ad uno degli argomenti più dibattuti nell’ambito della seduzione.

Come chiedere il numero? Cosa farsene del numero? Il numero è cattivo? Quando chiamare? Cos’è un numero?

Sono delle cifre rosa in mezzo a “ti trombo”.

Cominciamo col dire che l’importanza che potete dare ad un numero di telefono è praticamente la stessa che può avere vostra madre mentre cerca di raccomandarvi di NON fare una cosa.

E questo perché?

Perché effettivamente ha importanza pressocchè nulla.

Se due persone già si attraggono, il numero certo non amplifica l’attrazione né la smorza.

Il numero non fa proprio niente.

Anzi al limite per tutte le menate che vi potete fare se lei non risponde, o non risponde come vorreste alle vostre chiamate ed sms, il fottuto telefono può fottutamente fottere tutto il fottuto processo.

Non so se ho reso l’idea.

L’ideale sarebbe, quando ci sta, proprio non chiedere il numero, come si fa nel Natural Game.

Ciò che però vi preme sapere adesso, e vi preme nell’incavo dell’ascella sinistra, dove fa male, è che il numero NON E’ UN TROFEO.

Siete bravi a prendere il numero?

WOW che cosa grandiosa che hai fatto!

Hai preso il numero di telefono di quella! NON CI POSSO CREDERE.

Come hai fatto?

Ti prego spiegamelo bimbominkia.

Sembra che, numero di telefono e bacio, siano le due cose più sopravalutate NON della seduzione, ma della storia moderna.

Così come il numero, anche la donna che avete davanti NON e’ un TROFEO.

E più la oggettificate e trofeificate (se questa è una parola che esiste) più il sesso vi farà ciao-ciao con la manina da lontano.

Tipo cartolina.

La donna che avete davanti è….. TENETEVI FORTE… un ESSERE UMANO!

Incredibile eh? E questo ve lo dice L.. Non la presidente delle Arcifemministe Unite.

Quindi sarà pressocchè vero.

Insomma voglio dire che la donna con cui parlate, non è un videogioco, per vincere il quale, dovete premere i tasti giusti.

Anche se Mystery vorrebbe farvelo credere.

Ed è per lo stesso motivo che non vi dovete fissare con quelle che non vi si filano di pezza.

Insomma accettate l’inaccettabile: se rimanete voi stessi, al 50% delle donne che camminano su questo pianeta, farete VOMITARE.

Non siete speciali, non siete interessanti, non siete un ca**o.

… per loro.

Per l’altro 50% sarete il contrario. Cioè avrete quel non so che, quel qualcosa che le farà pensare a voi la notte, nelle varie trattative concitate che ci saranno fra lei e la sua mano.

E’ così difficile accettarlo?

Quanti anni sono che ve lo diciamo?

No voi volete proprio quella stronza, che non ha proprio nulla di speciale, che vi ha fatto capire che piuttosto che baciare voi bacerebbe le lame di un frullatore acceso. E costantemente NON L’AVETE.

RIUSCITE PER UN MIRACOLO AD AVERLA? Fate cilecca a letto.

Ci sarà un motivo no? Volete seguire lo Zio Spagnolo per una volta Santo Cristo?

E’ una questione di chimica, seguite le donne con cui avete chimica, che ve l’assicura lo Zio, SONO TANTE. E ve lo faranno venire duro che manco Giovanni Olmo (John Holmes).

Torniamo a bombazza.

Quando avete chimica con una ragazza, cioè ci scherzate bene assieme e vi sembra di essere sulla stessa lunghezza d’onda (dentro una specie di “bolla dell’amore”) il numero sarà una secondarissima conseguenza del parlarsi ridere scherzare abbracciarsi toccarsi, legare, baciarsi, scoparsi…

Perché?

Per il semplice fatto che se avete chimica, vi andrà di rivedervi.

Quando sentite che siete stati bene con quella pulzella con cui avete parlato, e vi siete sentiti a vostro agio.

Anche lei avrà sentito LE STESSE COSE. Il sentirsi a proprio agio è sempre reciproco.

Non ti puoi sentire a tuo agio con una persona che non è a tuo agio con te.

E viceversa.

Dunque se siete riusciti una buona volta a lasciarvi andare, E QUINDI, avete fatto sentire bene la persona di fronte a voi, e avete sentito quel non so chè, la cosa PIU’ NORMALE DELLA STORIA DI TUTTI I TOMB RAIDER, è dire: “ Lasciami il numero che ci vediamo”.. o “Vaffanculo mi vuoi dare il numero?”

no magari questo no, ma a volte perfino cose del genere funzionano se avete chimica.

E più lo fate con disinvoltura come se fosse la cosa più normale del mondo… ED E’ LA COSA PIU’ NORMALE DEL MONDO… più il numero fluisce con naturalezza.

Perchè il numero NON E’ UN C***O.

Infatti aspè mo!

Che MARRAZZO gioisci?

Stai zitto!

Hai il suo numero, beh?

Te lo puoi fare a brodo, con le carote, le patate e il dado knorr.

TOGLI IMPORTANZA a sto cacchio di numero.

Come togli importanza a sto cacchio di BACIO.

Dai importanza solo a “sto cacchio” in sé per sé.

Le donne dispensano Baci e Numeri in giro come ci fossero i saldi.

Devi solo rilassarti.

Devi goderti il processo.

E non dare importanza A NIENTE.

Hai il numero? - Mmh interessante.

Ti ha baciato? - Yawwwwn….

Avete trombato? - che ha fatto l’Inter?

E’ andato tutto in buca? – dove ho messo il deodorante?

Allo stesso tempo però dovete avere la prontezza e le palle di agire quand’è il momento!

Quindi per concludere, quando avete avuto quel fatidico incredibile tanto agognato numero che è un po la colonna portante di tutta la vostra autostima, oltre a farvi le dovute congratulazioni, fate semplicemente questo: invece di chiamare, adesso o dopo due o 3 giorni come dicono i vari “Myssssssstery” & Co., fatevi sentire qualche ora dopo.

Ma con un sms.

Mandate un sms interessante/divertente/leggero che si ricolleghi a qualcosa che avete fatto o detto.

Oppure uno senza alcun senso del tipo:

“Dove sono le mie pantofole?” “Puffaffero” “Ci vuoi anche lo zucchero?” E poi divertiti a vedere come va avanti, e divertiti, rilassati.

Poi in base a come ti senti, con i tempi (umani e non geologici) che vuoi, proponi l’uscita.

E sai che bisogna proporla (come qualunque cosa) almeno 3 volte, prima che vada o non vada in porto.

Perchè sono donne italiane, anche se credono di essere Atee, o Agnostiche, non capiscono che il far finta di non essere interessate, e la cosa più bigotta che si possa fare, e NON è dettato dai loro reali desideri naturali.

Ma loro non lo sanno, le loro mamme le hanno cresciute così fino dai primi vagiti.

Comunque questa è un’altra storia.

Ora starai pensando con la tua mente GENIALE da scienziato: si vabbè ma esattamente come le chiedo di uscire?

Ammettilo ti senti intelligente con le tue domandone eh?

Cominci a starmi sul cazzo.

Le chiedi di uscire come puoi fare ad un tuo amico, chiami o mandi un messaggio e proponi di vedervi.

PAZZESCO EH?

Ci voleva un tipo che scrive sul blog più cazzuto d’Italia, e che nemmeno hai mai incontrato dal vivo, per fartelo capire.

In passato, per la verità, abbiamo sempre consigliato di chiamare, perché è una cosa che generalmente fa UN UOMO e non un ragazzino, ma puoi anche proporre via messaggio, in realtà è sempre una roulette.

Puoi vincere 100.000 euro col 16 rosso, o puoi vederti sfilare tutte le fiches.

(no non fica al plurale, “fiches” è francese stupido..)

E’ un rischio che devi accettare, ed è proprio ciò che rende divertente QUALSIASI gioco.

A volte si vince a volte si perde.

Una cosa è certa però, se fai le cose gradualmente, rilassatamente e godendoti il momento, le percentuali di riuscita di qualunque cosa aumentano.

Ricordati, niente significa nulla, finchè non sei a letto, con lei, dentro di lei.

Rilassatevi, godetevi le volte che va bene e le volte che va male.

Perché più volte va male da una parte più volte andrà bene dall’altra.

E’ una verità assoluta questa.

L’ha detto pure Socrate. O Buddha. O Jim Morrison. Tanto poi chi va a controllare chi ha detto cosa?

Impostate la vostra vita sulla PRIMA REGOLA di SEDUCERE:

Abbondanza ESTREMA.

Ogni volta che ve ne dimenticate, Gesù in persona fa così:

E voi non volete far piangere Gesù, brutti stronzi.

..

Quindi..

un bel NEXT di fronte alle isteriche.

un bel VAFFANCULO, se danno la propria parola e non la rispettano.

E vedrete finalmente i (Mario) Monti che vi sorridono, e le caprette che vi fanno ciao.

Godetevi la vita, e tante buone cose.

Libro Pratico Consigliato: