Guida Alla Fellatio Per Donne

N.B. Il TITOLO è stato cambiato perchè poteva urtare la sensibilità di alcuni utenti.

N.B.B. L’ARTICOLO invece non è che potrebbe urtare la vostra sensibiltà, è proprio che la frantuma in mille pezzi, quindi

prima di avventurarvi nella lettura, pensateci, siete stati/e avvertiti/e.

Torniamo a parlare alle donne, e di sesso.

DONNE! Questo è il regalo che vi faccio per affrontare bene il trauma da ritorno dalle vacanze.

Se siete uomini diffondete questa pagina tra tutte le vostre amiche, farete loro un dono dal valore INESTIMABILE e vi ringrazieranno a vita.

Sapete qual è la cosa di cui più gli uomini si lamentano riguardo le prestazioni sessuali femminili?

Oltre vabbè alla diffusissima sindrome femminile dell’ “apro le gambe, faccio fare tutto a lui, e mi accascio lì senza fantasia”.

Dicevo il più grande rimpianto è che davvero poche tra di voi ragazze sanno fare la fellatio come si deve.

E’ un problema serio almeno quanto la fuoriuscita di petrolio nel golfo del messico, e molte donne sono alla disperata ricerca di aiuto.

Se non sapete cos’è la fellatio andate su wikipedia, anzi no, procuratevi un’istruzione primaria (o guardate l’indirizzo del post).

In ogni caso se ne sapete poco siete giustificate, perché ci sono così tante cose da apprendere che è praticamente impossibile “nascere imparate”.

Allora in parole povere, come diventare una Dea del Gelato?

Dopo aver ricevuto “diciamo” un considerevole numero di “contributi” da volontarie, e dopo aver conosciuto a suo tempo una delle ragazze che probabilmente ne è una campionessa mondiale, posso affermare di sapere con certezza cosa mi piace quando ricevo sesso orale e cosa no.

Seguite queste semplici cose che sto per esporvi e state sicure che chiunque sarà cosi fortunato da essere oggetto delle vostre attenzioni illuminate, vi RICHIAMERA’ SEMPRE e COMUNQUE senza eccezione, e vi adorerà in generale.

La prima cosa da sapere è che lo scettro della felicità non va trattato come un qualcosa da infilare e sfilare senza significato apparente nelle vostre fauci. Bensì va trattato come un prezioso dono di Dio, un cono gelato magico, o anche per farvi capire, il chupa chups alla fragola più prezioso del mondo, edizione limitata.

Insomma non è uno spazzolino, o una bottiglia di birra, dovete rispettarlo, dovete amarlo. Non dovete farvi scopare la bocca, tutt’altro.. ripeto avete in mano un gustosissimo cono gelato e se sarete brave abbastanza, lo avrete con la doppia panna.

Immagino già l’imprecisato numero di santarelline (frigide), che in questo preciso istante sono (s)venute, o hanno abbandonato la pagina.

Dicevo, dovete trattarlo come se aveste anelato quel pasto benefico per mesi, avete aspettato cosi tanto che non vi sembra vero e vi volete godere i secondi che precedono il momento in cui vi ci immergerete, dovete trasudare desiderio.

Prima di andare avanti sappiate, che non c’è uomo a cui non piaccia ricevere sesso orale, se siete timide o avete paura di sbagliare, l’unica cosa che dovete fare è rilassarvi e imparare pian piano anche col suo aiuto.

Ditegli di farvi notare quando gli piace ciò che state facendo e quando non particolarmente.

Se credete di essere già brave SBAGLIATE!

Alcune di voi, si offendono se uno ha da eccepire su ciò che stanno facendo, alcune donne pensano che la bravura sessuale sia qualcosa di genetico, o che semmai dovessero farsi spiegare qualcosa in quel campo, il loro VALORE SESSUALE globale ne sarebbe irrimediabilmente danneggiato, quindi non vogliono sentirsi dire nulla.

Cambiate il vostro modo di porvi, perché niente potrebbe mai essere più lontano dal vero, e chiedete al vostro ragazzo anche per gioco se quello che gli fate, gli piace o meno, mentre lo fate. E se secondo lui potreste migliorare fatevi dire come, senza offendervi. Gli farete tantissimo piacere e la sua stima nei vostri confronti spiccherà il volo verso livelli mai visti.

Così come noi ragazzi siamo contentissimi di sapere cosa vi piace quando siamo alle prese con “l’origine della vita”, anche voi è bene siate contente di ricevere informazioni su come trattare il “padre di tuttte le cose”.

Altra cosa importante tra l’altro è che se a lui capita di avere problemi di eccitazione, metti perché è timido di carattere, metti perché è pensieroso in quel periodo, metti perchè in quel momento non gli va, o metti perché voi non siete state abbastanza brave a provocarlo e farlo diventare un animale, ebbene non c’è augello che non possa resuscitare SANO e VIGOROSO con un bel lavoro di bocca fatto come Sasha Grey comanda.

Sappiate che per noi sarà estremamente eccitante se lo prendete quando è ancora giù, e che per VOI sarà estremamente eccitante sentirlo pian piano crescere, chiedete a vostre amiche che magari hanno provato.

Questo aumenterà esponenzialmente la fiducia della coppia, e CONSEGUENTEMENTE anche la qualità del sesso, che ricordiamo dipende TANTISSIMO dalla propensione che hanno i due partner a collaborare.

Dicevo dovete psicologicamente relazionarvi al “palo delle meraviglie”, come se in esso fosse contenuto un fluido vitale, fondamentale per la vostra sopravvivenza, ma non tuffatevici sopra SUBITO, fatelo “PENARE”, fate sentire al vostro lui che state per farlo, ma ancora no.. girateci intorno, assaporate anche voi gli ultimi secondi di attesa prima di appropriarvi completamente del suo tesoro.

Poi dopo un po’ cominciate. Prima passate una mano da sopra i pantaloni, dovete farlo come se vi fosse stato proibito, ma non riusciste proprio a trattenervi.

Poi dai pantaloni, passate agli slip e poi arrivate pian piano finalmente al VERO affare.

Cominciate prima a respirarci fiato caldo sopra, poi pian piano cominciate a dare dei baci e dei bacetti. La cosa è estremamente eccitante per noi. Poi come sempre esitate ancora un po’. Prendetelo e strusciateci sopra le guance.

Sappiate che, paradossalmente un pompino ben fatto di 3-5 minuti pre-sesso, aumenterà incredibilmente la qualità dell’amplesso.

Perché aumenterà il grado di “Immersione” nel momento presente, di entrambi.

Ricordatevi di usare quanta più saliva potete, dovete ricreare “l’ambiente perfetto” per il fiore del peccato.

Non vi venga in mente di sputarci sopra.. no ha senso, semmai fateci cadere un po’ di saliva dall’alto, sempre in maniera sensuale (questa è una chicca). Gli sembrerà di stare su youporn. Ed è una cosa buona e giusta.

Come non ha senso sputarci direttamente sopra, ha ancora meno senso usare i DENTI, che DOVETE dedicarvi a foderare COMPLETAMENTE con la lingua e con le labbra.

Ricordate che dovete completamente avviluppare il pene NELLA SUA INTEREZZA usando sia la bocca che le mani, e TUTTO si deve muovere all’unisono (anche il vostro corpo e il vostro respiro).

Ora, una volta arrivate a questo punto, se lui non è ancora venuto, la maggior parte di voi, comincerà a dedicarsi egoisticamente al gingillo (dimenticandosi dei propri capelli che andranno a cadere inesorabilmente davanti al vostro splendido viso impedendo a noi la visuale) e si limiterà a fare semplicemente un movimento sussultorio privo di “sbocchi” creativi.

INVECE NO!

La terza regola fondamentale è che —DOVETE GUARDARE NEGLI OCCHI— Dovete fargli vedere cosa state facendo e quanto ne siete felici, quindi buttate i capelli all’indietro.

Il semplice guardare negli occhi farà risvegliare in lui un animale feroce e indomabile, facendogli perdere ogni barlume di pensiero razionale .. e so che LO volete!

Fidatevi, farlo aumenterà contemporaneamente sia il livello di immersione della coppia nell’istante presente, sia l’emotività della situazione. Con innumerevoli benefici su tutti i fronti.

Altri 3 accorgimenti importantissimi.

Non limitatevi SOLO a prenderlo in bocca, usate TANTISSIMO la lingua, leccatelo, vi ho detto che E’ UN GELATO, per Dio!

Dovete psicologicamente comportarvi come se vi fosse stato vietato l’uso di “Gina la Vagina” lì sotto con una cintura di castità, e l’unico modo che aveste per accoppiarvi col vostro amato, fosse quello di usare la bocca.

Cosa fareste in quel caso? Sareste estremamente creative immagino.

Inoltre, quando praticate del sesso orale, ricordatevi di PARLARE (non troppo mi raccomando…)! Esprimete i vostri pensieri positivi, ditegli quanto è buono, e quanto vi piace averlo in bocca. Fa parte del cosiddetto Dirty Talk. Vedrete come l’eccitazione della coppia aumenterà in maniera assurda. Lui vi prenderà lì violentemente, e farete il miglior sesso della vostra vita.

Non c’è nemmeno bisogno che ve lo togliate dalla bocca per parlare, anzi è ancora più eccitante se mentre parlate lo avete ancora in bocca.

Allo stesso modo, viceversa, dite a lui di manifestare apertamente quanto gli piace quello che state facendo, quanto siete brave, e quanto incredibilmente lo facciate arrapare. Fatevi fare dei complimenti e fatevi dire quanto siete eccitanti, vi ritroverete subito gocciolanti.

Detto questo, ecco a voi il Santo Graal del vero e proprio pompino artigianale fatto in casa –à NON TRASCURATE LAS BOLAS!

Quelle poverette vengono sempre ignorate, ma ci sarà un motivo se sono li no? Ebbene se come abbiamo detto prima, guardarlo negli occhi gli provocherà una marmorea erezione di ore anche se è gay dichiarato, leccargli le sfere lo trasformerà in un Dio del Sesso in men che non si dica davanti ai vostri increduli occhi.

DI NUOVO: NON SCORDATEVI DI GUARDARLO NEGLI OCCHI MENTRE VI DEDICATE ALLE ARANCE DELLA SALUTE!

Quindi applicate tutto ciò che vi ho già detto anche a loro, le noci, solo un po’ più delicatamente, e ricordatevi ancor più pedissequamente, di NON usare i denti.

Quindi ricapitolando leccate il sacro oboe, baciatelo, respirateci fiato caldo sopra, leccate l’asta da sotto a sopra, dedicatevi alle “nocciole”, insomma SBIZZARRITEVI, dovete far sì che il flusso stimolatorio non venga mai interrotto, anzi dev’essere CONTINUO.

Infatti quando la vostra bocca (ormai proclamata Santa) avrà un attimo bisogno di riposarsi (nel caso di fellatio “lunghe”), dovrete continuare COMUNQUE la stimolazione con le mani.

Allora, come usarle ste mani?

L’amico Fitz del vostro Stallone si prende sempre alla metà dell’asta, ma privilegiando leggermente la metà di sopra, in modo che comunque durante la stimolazione venga coinvolto anche il glande. E’ quello il modo che ci da più piacere.

E non dovete formare un OK per impugnarlo come fate spesso, bensì dovete impugnarlo come un bicchiere di birra. Un bicchiere di birra lo prenderesti con due dita (stile OK) ? Da lì premete le dita verso il polso. Non troppo che sennò esplode.

Adesso, a proposito di Cappelle (no, non cominceremo a parlare di Chiese) ..

Parliamo piuttosto di alcune cose che se portate a termine determineranno con ogni probabilità una BIANCA ESPLOSIONE di gioia.

Sulla cappella di cui sopra, ad esempio, dalla parte che dà verso avanti, dove i due lembi del cappuccio si uniscono, vi sarete accorte che si crea un piccolo triangolino che punta verso l’alto.

Quello è un punto che se leccato ci può portare all’estasi come un treno espresso sola andata.

Vi ricordate che vi ho detto di foderare completamente il Big Jim con la bocca e con le mani? Bene, tenendo questo in mente, sappiate che per procurare ANCORA più piacere al vostro lui (a seconda se vogliate farlo venire o meno) quando andate giù con la testa potete SOFFIARE, e quando andate su ISPIRARE.

Logicamente tenete presente che non state gonfiando un MATERASSINO, ma un organo genitale UMANO maschile. Quindi andateci piano, e comunque SPERIMENTATE SEMPRE e fatevi dire da lui se gli piace.

Mica abbiamo finito!

Ci sono ancora alcune cose che dovete sapere.

Volete un’altra chicca? Per variare un attimino, potete staccarvi un attimo e soffiarci sopra aria fredda per mezzo-secondo mentre praticate la vostra brava fellatio, e poi subito ricominciare a donare caldo piacere al vostro partner con la bocca come stavate facendo prima. Come a dirgli: “non considerare scontato questo calore..”

E’ il cosiddetto “pompino col soffio”. Degno delle più navigate Operatrici del sesso venerate da tutto il genere umano. Se fate sta cosa, probabilmente s’innamorerà di voi.

Altra cosa: che fare se avete un piercing sulla lingua? Per noi va benissimo, ci può piacere ancora di più. Logicamente ci sarà anche una piccola percentuale di uomini a cui non piace, fate voi, sperimentate, CREATE!

Poi potete metterci sopra della panna spray da cucina e leccarla via, o altro “cibo da sesso” che trovate nei Sexy Shop. Vedete prima se reagisce bene con la panna. A me personalmente piace (ah.. se decidete di metterci il ketchup piccante sopra VI DECAPITIAMO)

Infine ci sarebbe ancora un’ultima tecnica di cui parlare, ma che purtroppo davvero non posso affrontare in homepage per la sua intensità pornografica, e che si chiama “Gola Profonda”.

Ma è pericolosa, difficile da imparare e non necessariamente gradita da TUTTI.

Per capire cos’è basta che cerchiate su un qualunque motore ricerca “Deep Throat”.

In ogni caso è consigliabile avere un’ottima conoscenza del vostro partner ed una grande intimità per praticare tecniche di tipo estremo.

Tornando al discorso principale invece, siamo al culmine, noi stiamo per venire, voi cosa fate adesso?

E’ importante, e questo farà la differenza: dovete decidere cosa fare del nostro fluido magico.

Sappiate che il fatto che il seme maschile sia pieno di sostanze nutritive benefiche è una delle pochissime cose che si dicono in giro VERE su questo argomento.

In ogni caso, quando lui sta per venire, e ve ne accorgete, non spostatevi SUBITO come se stesse per uscire acido muriatico dal fantastico bastone, non è bello da vedere né da fare, ma soprattutto NON SPUTATE MAI VIA il prezioso succo, vi odieremo se succede, DAVVERO!

Se decidi malauguratamente di non ingoiarlo, fai attenzione a non pulirti frettolosamente, bensì fallo come se stessi raccogliendo una cosa preziosa quale effettivamente è.

Ve l’immaginate un uomo che vi fa del sesso orale e poi sputa via e si pulisce velocemente la bocca con aria disgustata?

Lo facciamo mai noi? no! Eppure alcune volte Pina la patatina, si che ne ha di odori .. MA PARLIAMO D’ALTRO!

Stavo dicendo: anche in questo frangente, dopo l’eiaculazione, potete fare una cosa che vi distinguerà in positivo da tutte le altre che lui abbia mai incontrato, ed è far scivolare il seme fuori dai lati della bocca lentamente, cosi da creare due rivoletti, e poi decidere se rimetterlo dentro con le dita e quindi finalmente ingoiarlo, oppure pulirvi definitivamente.

Dopo aver visto questa scena il vostro lui, oltre ad ormai AMARVI INCONDIZIONATAMENTE.. sarà di NUOVO super-eccitatissimo e prontissimo a farvi vedere le stelle per altre 2 o 3 ore minimo.

Se non succede, trovatevene un altro.

Tanti Auguri!